Stiti sa faceti sex?

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare…

– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa , iar deschide gagica…

– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii tranteste usa inas.

Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea.

Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:

– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:

– Da!

– Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace…

Isus

Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos. Il vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca. Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.

Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:

“Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta.”

Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: “Tare trabucul, nu-i asa?…”

papagal pervers

O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vinzator in acest scop:

– Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?

– Bineinteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.

– Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?

– Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!

Femeia se gindeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Il duce acasa si-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:

– Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!

Vin fetele de la scoala. Papagalul:

– Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!

Seara vine sotul. Papagalul:

– Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi… cunostinte vechi…

salut, Vasile!

pestisorul de aur si Tiriac

Gheorghe il vede pe Ion pe terenul de tenis jucand cu nimeni altul decat cu Tiriac. Da ce zic eu jucand, il batea la tenis de-i mergeau fulgii. Nedumerit de performanta prietenului sau il intreaba:

– Bine mai Ioane, dar pana ieri nu stiai nici sa joci tenis si acum peste noapte il bati chiar si pe Tiriac?

– Da, sunt intr-o forma de zile mari…

– Bine, dar cum s-a intamplat asta?

– Pai cum sa se intample: stii helesteul de langa casa noastra?

– Da.

– Pai, pescuiam acolo cand am prins pestisorul de aur. Ca sa nu-l mananinc si sa-l arunc inapoi in lac, mi-a indeplinit o dorinta.

– Pai, atunci ma duc sa pescuiesc si eu.

-Du-te dar ai grija ca pestisorul e cam surd. Sa strigi tare sa te auda.

A doua zi dimineata, Gheorghe pe malul lacului cu undita in mana, prinde pestisorul de aur. Acesta firesc il roaga sa-i dea drumul in schimbul indeplinirii unei dorinte. Gheorghe nauc, nu-i venea sa creada, nu mai stie ce sa-i ceara si zice “AUR”.

Pestisorul ii implineste dorinta si cand Gheorghe merge acasa gaseste un TAUR.

Suparat merge la Ion sa se planga. Acesta-i raspunde:

– Ti-am spus sa vorbesti tare, ca-i cam surd. Tu ce crezi ca eu i-am cerut sa fiu tare la TENIS?