Mahomed

Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat – o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed!…
La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba: “Mahomed?”
“Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus” ii raspunse barbosu, aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta: Mahomed?”
“Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus.”
Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusuluiabrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla la un nivel inferior fata de Profet. Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale: “Mahomed?”
“Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus…” In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism. Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i- se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din fata sa: “Mahomed?”
“Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?”.
“Daca se poate, va multumesc din suflet. Tragandu-si un pic sufletu, habotnicul continua: Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici. Dumnezeu ii linisti imediat, spunandu-i
“Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!…, dupa care se-ntoarse batand scurt din palme: Mahomed – doua cafele!”

Majoratul

Un pustan implinea 18 ani. Se duce la ta-su:
– Tata, ma stii cat cat de cuminte sunt, dar azi pt. prima oara o sa beau si eu crunt. Sa nu te superi si sa ma bati cand ajung acasa!
– Bine ma, odata ai si tu voie!
Se trezeste el a doua zi ..ochi umflat, 2 dinti sparti, 3 cucuie.
-TATA!!! Mi-ai promis!
-Fiule, cand m-ai facut poponar m-am abtinut. Cand ai facut-o pe ma-ta ##### m-am abtinut! Dar cand te-ai c***t in mijlocul mesei, l-ai umplut de scobitori si ai zis ca de azi inainte ariciul sta cu noi la masa n-am mai rezistat !!

cea mai hidoasa mireasa

Doi nuntasi la masa. Unul catre celalalt:

– Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!

Celalalt raspunde sec:

– E fata mea!

– Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! spuse primul.

– Nu sunt tatal, sunt mama!

cel mai frumos oras din lume

Intrebarea la radio Erevan:

– Care este cel mai frumos oras din lume?

Raspuns:

– Cel mai frumos oras din lume este Erevan.

Acelasi ascultator intreaba:

– Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume?

Radio Erevan raspunde:

– Cel mai frumos oras din lume este Moscova!!!.

spovedania utila

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:

– Parinte, am pacatuit…

– Cu cine, fiule?

– Stii parinte, nu pot sa-ti spun… imi este forte greu…

– Cu femeia primarului?

– Nu…

– Cu femeia veterinarului?

– Nu parinte…

– Dar cu cine?

– Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi…

Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:

– Ce ai facut la spovedanie?

– Am luat niste adrese utile…

la mare pe plaja

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor.

De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei

leganandu-si ametitor soldurile.

Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe “dotarile” incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: “buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte”, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un “buna dimineata, Parinte” si se indeparteaza. Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: “doar o clipa, domnisoara”. “Da?” raspunde aceasta. “Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai

putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?”

“Parinte” raspunde ea, “sunt eu, Sora Angela!”

pestisorul de aur si fundul cusut

Un pescar vine la doctor, ingrijorat:

-Domnule doctor nu mai pot face lipsa mare, caci am fundul cusut.

La care doctorul:

-Cum ti s-a intamplat una ca asta, omu meu?

-Pai am fost intr o zi la pescuit si am prins pestisorul de aur la care acesta a spus:

-Eu sunt pestisorul de aur si pot sa ti indeplinesc o dorinta.

-No shit! am raspuns eu.

…si asa a ajuns omul la doctor