cea mai hidoasa mireasa

Doi nuntasi la masa. Unul catre celalalt:

– Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!

Celalalt raspunde sec:

– E fata mea!

– Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! spuse primul.

– Nu sunt tatal, sunt mama!

cocosul meu

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.

Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:

– As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?… si toti barbatii s-au sculat in picioare…

– Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat in picioare…

– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… si jumatate din femei s-au sculat in picioare…

– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?… si toate maicutele s-au sculat in picioare.

cocosul meu

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.

Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:

– As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?… si toti barbatii s-au sculat in picioare…

– Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat in picioare…

– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… si jumatate din femei s-au sculat in picioare…

– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?… si toate maicutele s-au sculat in picioare.

pacate mari

Un tip se duce la preot :

– Parinte am pacate mari.

– Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.

– Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.

– Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.

– Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.

– Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.

Intra si il intreaba pe preot:

– Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

sex oral

Vine o tipa la un popa si ii spune:

Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu’, asa cum se face acuma, stiti, sex anal.

Popa:

– Zece matanii repede.

Tipa le face si continua:

– Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu’ meu.

Popa:

– Cinzeci de matanii repede.

Tipa le face si continua:

– Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu’ meu.

Popa cauta la catastife, si negasind nimic il suna pe cardinal:

– Domn Cardinal, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau? Cardinalul:

– Pai descurcate si tu ca eu i-am dat cinzeci de mii.

la mare pe plaja

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor.

De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei

leganandu-si ametitor soldurile.

Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe “dotarile” incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: “buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte”, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un “buna dimineata, Parinte” si se indeparteaza. Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: “doar o clipa, domnisoara”. “Da?” raspunde aceasta. “Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai

putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?”

“Parinte” raspunde ea, “sunt eu, Sora Angela!”

politistul si fluieratul

Un politist sta intr-o intersectie. Vine un sofer si trece pe rosu. Politistul nimic. Acelasi sofer parcheaza linga el neregulamentar. Politistul nimic. Soferul se da jos din masina si il scuipa pe politist. Nimic. Ii trage citeva palme politistului. Asta nimic. Soferul se plictiseste si pleaca fluierind. Politistul fuge dupa el, ii trage o mama de bataie si ii spune:

– Ai trecut pe rosu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lasat in pace. M-ai scuipat, m-ai batut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep sa fluieri fals din Bach.

politistul si facultatea

Era un politist intr-o intersectie. Trece unu’ cu masina pe rosu, cu viteza. Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu’ chior de beat:

– Hai domne’, hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele in sesiunea asta…

– Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca…

Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, acelasi sofer clampa de beat:

– Ce faci ma, tot tu esti ?!

– Hai domne’, hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii…

– Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca…

Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotarit de beat:

– Tu ce faci ma, de ce …

– Hai domne’, hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii…

– Bai, nu-ncerca sa derutezi organu’, ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu’ trecut?

pestisorul de aur si Ivan

Ivan a prins pestisorul de aur….Prima dorinta:

-O votca mare!

O bea, pestisorul asteapta sa-i indeplineasca a doua dorinta.

-Toata Volga asta sa fie votca!

Se face. S-arunca Ivan, inoata, bea, intr-un tirziu, iese pe mal, destul de cherchelit.

A treia dorinta? il intreaba pestisorul.

-O…votca mica!