Iepuroaica, frumoasa padurii

Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.

Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste:

– Bai, iepuroaica asta e cam curva, da’ uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva.

Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.

Ursul, suparat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste :

– Da’ focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios.

Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.

Morala: Toti barbatii sunt porci.

Trei testoase

Trei testoase, Joe, Steve si Raymond, hotarasc sa mearga la picnic, asa ca Joe umple cosul pentru picnic cu prajiturele, racoritoare si sandvisuri.

Locul de picnic era la 10 mile distanta, asa ca testoaselor le-a luat 10 zile intregi pana cand, epuizate, au ajuns acolo. Odata ajunse, Joe goleste cosul, ia o sticla de racoritoare in mana si spune:

– Gata, Steve, am juns; da-mi cheia de desfacut sticle.

– Da’ n-am luat-o! spune Steve. Am crezut c-ai luat-o tu!

Joe, ingrijorat, se intoarce spre Raymond:

– Raymond, ai luat tu deschizatorul?

Desigur, nici Raymond nu-l luase, asa ca s-au trezit la 10 mile de casa, insetate si fara nimic de baut.

Joe si Steve l-au rugat pe Raymond sa se intoarca dupa deschizator, dar acesta, gandindu-se ca pana se intoarce ceilalti vor fi terminat mancarea, refuza.

In cele din urma, dupa doua ore de incercari cei doi au reusit, jurand pe mormintele parintilor lor ca nu se vor atinge de mancare, sa-l convinga pe Raymond sa plece dupa deschizator. Asa ca Raymond incetisor dar hotarat, a luat-o spre casa.

Au trecut 20 de zile. Raymond nu aparea. Cei doi erau rupti de foame dar… o promisiune e o promisiune; nu s-au atins de mancare.

A mai trecut o zi. La fel: nici pomeneala de Raymond. Dar nici de mancare,ca doar promisesera.

Dupa inca trei zile in care Raymond nu a aparut, Steve a inceput sa cedeze. Cu o lucire de dementa in priviri incepu sa strige: “AM NEVOIE DE MANCARE!” Dar Joe il opri reamintindu-i de juramantul facut.

Au mai trecut 5 zile. Spunandu-si ca Raymond probabil se oprise sa manance ceva pe drum, Joe si Steve ridicara slabiti capacul cosului de picnic, scoasera un sandvis si tocmai se pregateau sa muste cand, de dupa un tufis din apropiere sari Raymond strigand:

– Am stiut eu ca mancati fara mine! Sa va fie clar: NU MA DUC DUPA NICI UN DESCHIZATOR!!!

Violul iepurasului

Iepurasul se plimba prin padure. Il vede ursul si cum il prinde il violeaza. Dupa ce se termina toata treaba, iepurasul cu lacrimi in ochi intreaba:

– Ba tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi ? Da ia zii, ai certificat medical ca nu ai SIDA ?

– Da, cum sa nu, uite hartia, si scoate o hartie din buzunar.

– Poti sa-l rupi.

familia de crocodili

O familie de crocodili traia pe malul unui rau din Angola si avea doi pui. Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana.

Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige :

– Jos segregatia rasiala! Traiasca libertatea negrilor! Traiasca Patrice Lumumba!

Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe crocodil:

– Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce urmari sunt!

delegatie

Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu:

– Leule, uite care situatia, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sunt pline. Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.

– De acord, zice leul, facem un veceu public.

Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet, cu incuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Si ca sa nu-l strice cineva, l-au pus pe urs de paza.

Lipseste ursul cateva minute intr-o zi, cand vine inapoi, geamul spart la veceu. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:

– Care-ati spart ma geamul ?

Iese iepurasul amarat in fata:

– Eu, leule.

– Cum asa ?

– Pai sa vezi: stateam eu la rand la veceu cand cineva dinauntru ma intreaba: “ma, esti mic ?”. Zic eu, “da”. El zice “ai blana ?”, eu “da, am”. Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra. Uite asa am spart geamul.

– Bine ma, hai ca esti amarat, du-te linistit.

A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul in fata.

– Tot tu ma, nefericitule, zice leul.

– Da maria-ta. Asteptam la rand la veceu, m-a intrebat iar care era auntru “esti mic, ai blana” dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.

– Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.

A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.

– Cine a spart geamul, intreaba leul.

Iar iese iepurasul.

– Asta-i culmea, din nou tu, ma ?

– Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic: “esti mic ?” el zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.

– Pai tot tu ma ?

– Da, ca era ariciul.

Doi serpi in desert

Doi serpi in desert :

– Auzi ba Vasssile ssstai ba un pic ca vreau sssa-ti zic seva !

– Pleaca ba de-aici !!

– Ssstai ba Vasssile ca vreau sssa-ti zic seva ma !!

– Pleaca ba nu vezi ca sunt grabit !!

– Hai ba Vasssile ba !!

– Zi maaa !!

– Auzi ba Vasssile noi sssuntem veninosssi ???

– Da ba .. da de ce ?

– Mi-am mussscat limba !!!